What is the difference between a psychiatrist and a psychologist?

If you say to a psychiatrist "I hate my mother," he will ask "Why do you say that?"
while a psychologist will say "Thank you for sharing that with us."

Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf.

Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?"

Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott."

Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt:
"Was soll ich gesagt haben?"

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich:

"Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand
ausgerückt sind ?"

Die Wärter wunder sich: "Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."

Ein Therapeut: "Gratuliere! Ich habe Sie von Ihrem Wahn geheilt."

Der Ex-Patient kläglich: "Was gibt`s denn da zu gratulieren? Gestern war ich Napoleon, heute bin ich nur noch ein Nobody..."

Während des Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: „Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.“
Der Besucher: „Ah, ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?“
Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen ... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“

Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren. Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe. Die beiden gehen ungerührt weiter.
Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. – Keine Reaktion! Endlich ruft der Mann: „Hilfe, Hilfe ich ertrinke!“
Meint der eine Analytiker zum andern: „Es wurde aber auch Zeit,
dass er sein Problem erkennt!“

Definition von "Teufelskreis":

Therapeut: "Warum rauchen Sie so viel?"
 - Zur Beruhigung, Herr Doktor."

"Und was ärgert Sie so?" - "Das Ewige Rauchen."

0180 / 0815:    Psychiatrische Hotline

Hallo. Dies ist die Psychiartrische Hotline.

Wenn sie eine Zwangserkrankung haben, drücken Sie bitte wiederholt die 1.

Wenn Sie unsicher-dependent sind, bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Haben Sie eine gespaltene Persönlichkeit, drücken Sie bitte 3, 4 und 5.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir schon, wer Sie sind und was Sie wollen.
Bleiben Sie einfach am Apparat, damit wir Ihren Anruf zurückverfolgen können.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie bitte aufmerksam zu. Eine kleine Stimme wird Ihnen sagen, welche Nummer Sie drücken müssen.

Sind Sie depressiv, so spielt es keine Rolle, welche Taste Sie drücken.
Es wird sowiso niemand auf Ihren Anruf reagieren.
 

Was ist der Unterschied zwischen einem Chirurgen, einem Internisten und einem Psychologen?
Der Chirurg kann alles, weiß aber nichts!
Der Internist weiß alles, kann aber nichts!
Der Psychologe kann nichts, weiß nichts, hat aber zu allem was zu sagen!

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"

Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen?
Weil Frauen mehr Zeit brauchen, in die Kindheit zurückzukehren – und Männer noch immer dort sind.

FC Bayern Manager Uli Hoeneß geht zu einem Psychologen: "Bitte Herr Doktor, heilen Sie mich von meinem Größenwahn." Der Therapeut fragt: "Wie äußert sich der denn?" Hoeneß guckt verklärt, breitet die Arme aus und legt los: "Also, am Anfang erschuf ich Himmel und Erde..."

...sitzt ein Patient auf der Couch. Psychologe:
"Was führt Sie zu mir?"
Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor, um meinen Kopf schwirren lauter Schmetterlinge!" (wedelt dabei fürchterlich mit den Armen)
Psychologe: "Na und? (ärgerlich mit abwehrenden Bewegungen) ...aber doch nicht alle zu mir!"

Eine Mutter holt ihren Sohn vom Psychoanalytiker ab.
"Und", fragt sie neugierig, "was hat er gesagt?"
"Ich hätte einen Ödipus- Komplex", antwortet der Sohn.
"Ach so ein Quatsch! Hauptsache, du hast deine Mami lieb."

Ein Psychologe steigt schnaufend in ein Taxi. Der Taxifahrer: "Na, wohin soll es denn gehen?"
Der Psychologe: "Fahren Sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht."

Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof?"

Es antwortet...
- der Gesprächstherapeut : "Sie wissen nicht, wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."
- der pädagogische Psychologe : "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, dass es besser für Sie ist, wenn Sie es selbst herausfinden."
- der Tiefenpsychologe : "Sie wollen verreisen?"
- der Psychoanalytiker : "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren?"
- der Sozialarbeiter : "Keine Ahnung, aber ich fahr´ Dich schnell hin."
- der Sozialpädagoge : "Ich weiß nicht, aber lass uns drüber reden."
- der Gestalttherapeut : "Du, lass das voll zu, dass Du zum Bahnhof willst."
- der Bioenergetiker : "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ...!"
- der Verhaltenstherapeut : "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
- der Familientherapeut : "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, dass Sie zum Bahnhof wollen?"
- der systemische Therapeut : "Stellen Sie sich vor: Plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?"
- der Psychodramatherapeut : "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."
- der NLP-ler : "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."
- der Positiv-Denker : "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, dass es den für mich richtigen Weg weiß."
- der humanistische Psychotherapeut : "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."

Making the Grade
A student comes to a young psychology professor´s office hours. She glances down the hall, closes his door, kneels pleadingly.
„I would do anything to pass this exam.“
She leans closer to him, flips back her hair, gazes meaningfully into his eyes.
„I mean...“ she whispers, „...I would do... anything!!!“
He returns her gaze. „Anything???“
His voice turns to a whisper. „Would you... study?“

Was macht ein Psychologen-Ehepaar mit Zwillingen?
Das eine landet in der Experimental-, das andere in der Kontrollgruppe.

Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!

Zwei Therapeuten treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Du, sag mal, kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid." Darauf der erste: "Naja, aber ich fand´s schön, daß wir drüber geredet haben."
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?"
"Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen!!!"

In der Gedächtnissprechstunde:
'Herr Psychologe, ich habe das Problem, dass ich dauernd Dinge vergesse.'
'Seit wann haben Sie dieses Problem?'
'Welches Problem?'

Treffen sich zwei Psychologen. Sagt der eine:" Hi, Dir geht's gut, und wie geht's mir ?"

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychotherapeuten?
Der Neurotiker baut Luftschlösser, der Psychotiker wohnt darin und der Psychotherapeut kassiert die Miete!

Zwei Therapeuten kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewußtlos, blutüberströmt usw. Der eine Psychologe sagt zum anderen: "Du, der das gemacht hat, dem müssen wir echt helfen!"

Kommt ein Mann zum Psychologen und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."

"Herr Doktor, ich denke immer, dass ich ein Hund bin" – Psychotherapeut: "So, dann legen Sie sich mal auf die Couch." - "Ich darf nicht auf die Couch."

Psychotherapeut: "Gratuliere! Ich habe Sie von Ihrem Wahn geheilt." Der Ex-Klient säuerlich: "Was gibt´s denn da zu gratulieren? Gestern war ich Napoleon, heute bin ich nur noch ein Nobody..."